Telefon çalar,
A: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana
H: Bir dakika efendim
H: Alo
A: Ne oldu kızım, hanım nerede?
H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle
beraber.
A: Ne, bir adamla mı?
H: Maalesef, beyfendi.
A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma
odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür,
emrediyorum sana!
H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi?
A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi
İki el silah sesi duyulur..
H: Alo, beyfendi
A: Ne yaptın kızım?
H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra
da silahı havuza attım.
A: Ne havuzu?
H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak?
A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo?

Vurdumduymaz bir adamın evi yanmış. Komşusu koşarak yanına gelmiş.
"Koş efendi, evin yanıyor."
Adam sakince cevap vermiş:
"Ev işlerine karım bakıyor."

Adamın biri sormuş:
-Cüzdanımı sen mi aldın?
-Alti mahallenin, altıncı sokağının, altıncı apartmanının, altıncı odasının, altıncı çekmecesinde duran Kur'an'a el basarım ki ben almadım.

Çocuk dedesine sormuş:
-Dede ninem ile kaç yıldır evlisin?
-40 yıldır evlat
-Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
-Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim piştovu, atı orada vurdum. Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz?
Ben de döndüm ninene:
"Bu biiirrr" dedim.
O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz....

Üçüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmış. Japon:
"Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım!" diyerek harakiri yapmış.
Amerikalı:
"Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı!" diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.
Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir oh çekerek yanındakilere dönmüş:
"İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum!"...

Kadının biri bir petshopa gider ve "bir papağan almak
istiyorum" der. Mehmet ismindeki petshop sahibi "hanımefendi
elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz
almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen
kadın "hayır almak istiyorum" der ve papağını alır.

evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her
eve geldiğinde'hoşgeldin orospu' diyerek karşılar.
buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür.
Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. her eve
geldiğimde beni hoşgeldin orospu diyerek selamlıyor ve ben buna
dayanamıyorum.papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum.
fakat o anda paraya ihtiyacı olan mehmet bey hanımefendi merak
etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın.

kadın inanmayarak da olsa tamam der.ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.

Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana
hoşgeldin orospu diycem.der papağan . Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar
suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur ,
iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz "hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der.
ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler.
kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.
ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin? "hoşgeldiniz hanımefendi"diycem der papağan.
kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder.peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? "hoşgeldiniz hanımefendiler" diycem peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
"hoşgeldiniz beyfendi" diycem.
peki yanımda 2-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
papağan biraz duraksar ve cevap verir :
"oğlum mehmet suyu kaynat bu karı harbi orospu!!!"

ESEKLIK
Bir gun ucakta giderken karganin biri habire hostesi cagiriyormus,daha
sonra hostes gelip ne istedigini sorunca :
-hiccc ibnelik olsun diye".. diyormus
bunu izleyen essek te olayi hayretle izliyormus. Karga gene hostesi
cagirmis hostes niye yaptigini sormus.karga:
-" hiccc ibnelik olsun diye" demis.
Bu sefer bunu goren essek dayanamamis ve oda hostesi cagirmis Hostes
niye cagirdigini sorunca :
-"hiiiiic ibnelik olsun diye" demis
Sonun da hostes dayanamamis ve pilota sikayet etmis.Pilotda bunlari
ucaktan asgi atmis. Havadan yere duserken essek kargaya küfrediyormus
-"ulan ne geldiyse senin yuzunden geldi" diye..
Karganin essege cevabi:
-"OGLUM MADEM UÇMASINI BILMIYON NIYE IPNELIK YAPIYOSUN!!!"

Adam karısını o kadar çok seviyor ki, her akşam yatarken onun için şöyle dua edıyor; "Allah'ım… Onun başı ağırmasın, benimki ağırsın… Onun bir yeri kırılmasın, benimki kırılsın… O üzülmesin, ben üzüleyim…" Son olarakta da şöyle diyordu; "Allah'ım… Onu dul bırakma, beni dul bırak…"

Kaymakam Bayburt'u gezmektedir. Değirmenin bir tanesinde bir eşek görür. Eşeği vatandaşın biri yönlendirmektedir dönmesi için. "Halbuki eşek kendi kendine yolunu bulsa da dönse, sizce daha iyi olmaz mı" der yeni kaymakamımız. Değirmen sahibi "eyi has diyirsen de gaymagam bey, hani öyle senin gibi ahılli eşşek" der.

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik

dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve

"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.

"Has siktir, ne farki var ki ?"

"Ben de ögretmene aynisini söyledim