SMF Hacks
|
||
| Telefon çalar, A: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana H: Bir dakika efendim H: Alo A: Ne oldu kızım, hanım nerede? H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber. A: Ne, bir adamla mı? H: Maalesef, beyfendi. A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana! H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi? A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi İki el silah sesi duyulur.. H: Alo, beyfendi A: Ne yaptın kızım? H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım. A: Ne havuzu? H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak? A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo? |
||
|
||
| Vurdumduymaz bir adamın evi yanmış. Komşusu koşarak yanına gelmiş. "Koş efendi, evin yanıyor." Adam sakince cevap vermiş: "Ev işlerine karım bakıyor." |
||
|
||
| Adamın biri sormuş: -Cüzdanımı sen mi aldın? -Alti mahallenin, altıncı sokağının, altıncı apartmanının, altıncı odasının, altıncı çekmecesinde duran Kur'an'a el basarım ki ben almadım. |
||
|
||
| Çocuk dedesine sormuş: -Dede ninem ile kaç yıldır evlisin? -40 yıldır evlat -Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir? -Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim piştovu, atı orada vurdum. Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye: Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz? Ben de döndüm ninene: "Bu biiirrr" dedim. O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz.... |
||
|
||
| Üçüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmış. Japon: "Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım!" diyerek harakiri yapmış. Amerikalı: "Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı!" diyerek tabancasını çekip intihar etmiş. Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir oh çekerek yanındakilere dönmüş: "İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum!"... |
||
|
||
| Kadının biri bir petshopa gider ve "bir papağan almak istiyorum" der. Mehmet ismindeki petshop sahibi "hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın "hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde'hoşgeldin orospu' diyerek karşılar. buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. her eve geldiğimde beni hoşgeldin orospu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum.papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. fakat o anda paraya ihtiyacı olan mehmet bey hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın. kadın inanmayarak da olsa tamam der.ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana hoşgeldin orospu diycem.der papağan . Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz "hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin? "hoşgeldiniz hanımefendi"diycem der papağan. kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder.peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? "hoşgeldiniz hanımefendiler" diycem peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? "hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? papağan biraz duraksar ve cevap verir : "oğlum mehmet suyu kaynat bu karı harbi orospu!!!" |
||
|
||
| ESEKLIK Bir gun ucakta giderken karganin biri habire hostesi cagiriyormus,daha sonra hostes gelip ne istedigini sorunca : -hiccc ibnelik olsun diye".. diyormus bunu izleyen essek te olayi hayretle izliyormus. Karga gene hostesi cagirmis hostes niye yaptigini sormus.karga: -" hiccc ibnelik olsun diye" demis. Bu sefer bunu goren essek dayanamamis ve oda hostesi cagirmis Hostes niye cagirdigini sorunca : -"hiiiiic ibnelik olsun diye" demis Sonun da hostes dayanamamis ve pilota sikayet etmis.Pilotda bunlari ucaktan asgi atmis. Havadan yere duserken essek kargaya küfrediyormus -"ulan ne geldiyse senin yuzunden geldi" diye.. Karganin essege cevabi: -"OGLUM MADEM UÇMASINI BILMIYON NIYE IPNELIK YAPIYOSUN!!!" |
||
|
||
| Adam karısını o kadar çok seviyor ki, her akşam yatarken onun için şöyle dua edıyor; "Allah'ım… Onun başı ağırmasın, benimki ağırsın… Onun bir yeri kırılmasın, benimki kırılsın… O üzülmesin, ben üzüleyim…" Son olarakta da şöyle diyordu; "Allah'ım… Onu dul bırakma, beni dul bırak…" |
||
|
||
| Kaymakam Bayburt'u gezmektedir. Değirmenin bir tanesinde bir eşek görür. Eşeği vatandaşın biri yönlendirmektedir dönmesi için. "Halbuki eşek kendi kendine yolunu bulsa da dönse, sizce daha iyi olmaz mı" der yeni kaymakamımız. Değirmen sahibi "eyi has diyirsen de gaymagam bey, hani öyle senin gibi ahılli eşşek" der. |
||
|
||
| Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has siktir, ne farki var ki ?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim |
||
|
||
| Bir gün otururken pamuk prenses demiş ki: - Benim çadırımda sihirli ayna var girip sorayım hala en güzel ben mıyım? Çadıra girip çıkan pamuk prenses demiş ki: - Aynaya sordum hala en güzel benmişim. Bunun üzerine herkul : - Bir de ben sorayım hala en kuvvetli ben miyim ? Ve çadıra girer. Çadırdan çıkınca derki - Hala en kuvvetli benmişim. Sıra notre dame'ın kamburuna gelmiştir. Oda En çirkin hala ben mıyım sorayım diye çadıra girer. Çadırdan on karış suratla çıkan nortedome'ın kamburu sınırlı bir şekilde derki; - Kim lan bu Reha Muhtar? |
||
|
||
| Sanık derki : "Hakimim ben anlamam öyle 6 sıfır falan... Bunun bana 3 milyar borcu vardı, elime 3.000 lira tutuşturdu, ben de vurdum onu. Pişman değilim..." "Ne? 30 yıl ağır hapis mi? Bari 1 sıfır atsanız..." |
||
|
||
| pek fıkraya benzetemedım ama olsun bı bakın kulaktan kulağa gibi bişe olmush ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Başçavuş Albayı tutuklayacakmış Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış. |
||
|
||
| Adamın biri, üç kızını da evlendirmiş ve gece sırayla gezmeye başlamış. Birinci kızın kapısını dinlerken felaket bir şekilde bağırmış. Baba: -Ne oldu kızım, niye bağırıyorsun? -Baba, çok büyüktü... İkinci kızın evine gitmiş, o da bağırmış. Ona da aynı soruyu sormuş. Cevap gelmiş: -Baba, çok büyüktü... Adam, üçüncü kızın evine gitmiş ama ne ses var ne seda. Adam şaşırmış: -Ne oldu kızım, senden niye ses yok? -Eeee babacığım, ağzında birşey varken bana konuşma diyen sen değil miydin!... |
||
|
||
| Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..." |
||